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    [Páginas de gimudi.com.br] 21- Piadas de 401 a 420



    401- A Velhinha Ladra

  • Uma velhinha de 80 anos foi presa por roubar em um supermercado.
    Quando levada à presença do Juiz, ele perguntou a ela:
    - O que a senhora roubou?
    E ela respondeu:
    - Uma lata pequena de pêssegos.
    - E qual foi o motivo do roubo, minha senhora?
    - Eu estava com fome, Seu Juiz.
    - E quantos pêssegos tinha dentro da lata?
    - Seis pêssegos.
    O Juiz proferiu a sentença: - Então, eu vou prender a senhora por seis dias.
    Mas, antes que o Juiz pudesse terminar,
    o velhinho, marido da velhinha, perguntou se poderia falar sobre o acontecido.
    O Juiz autorizou. E o velhinho:
    - Eu queria só acrescentar que ela também roubou uma lata de ervilhas.

    402- Ossinhos para o Cachorro

  • Uma família estava jantando em um restaurante.
    Findo o jantar, o pai disse ao garçom:
    - Embrulhe a carne que sobrou. A gente vai levar para o nosso cachorro!
    Imediatamente, os filhos gritaram, felizes:
    - Oba! O papai vai comprar um cachorro para a gente!

    403- Esfregando os Seios

  • A mulher acabava de sair do banho e começou a se olhar na frente do espelho.
    Ela olha para o marido e comenta que acha seus seios pequenos demais.
    O maridão, ao invés do esperado "imagina, não são não",
    ou de uma promessa de cirurgia, faz uma sugestão insólita:
    - Sabe amor, pode parecer estranho, mas eu já vi funcionar...
    Para aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico
    e esfregue-o entre eles durante alguns segundos.
    Ela ficou surpresa com a simpatia sem qualquer fundamento científico.
    Mas como não custava nada tentar, pegou o papel e começou a esfregar o papel nos seios.
    Depois de alguns minutos sem qualquer resultado, ela:
    - Quanto tempo demora para funcionar?
    Claro que não é um negócio automático!
    Eles vão aumentar de tamanho ao longo de alguns anos. - responde o marido.
    Se sentindo um tanto idiota, a mulher pergunta:
    - Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico
    entre meus seios todos os dias vai fazer aumentá-los em alguns anos?
    Sem hesitar um segundo e às gargalhadas, ele responde:
    - Funcionou com o seu traseiro, não funcionou?

    404- No Restaurante

  • O leão e o antílope entram num restaurante da selva e chamam o garçom, um veado:
    - Quero uma salada mista de grama, relva e capim - diz o antílope.
    - Pois não. E o senhor, o que vai pedir? - diz o veado ao leão.
    - Nada, obrigado.
    - Ele não está com fome? - pergunta o garçom para o antílope acompanhante.
    - Você acha que se ele estivesse com fome eu estaria aqui sentado?

    405- Campeonato de Insetos

  • Os insetos resolveram organizar um campeonato de futebol.
    O time das formigas estava perdendo feio pro time das aranhas.
    O primeiro tempo termina em oito a zero.
    Na saída para o vestiário o técnico do time das formigas diz:
    - O time jogou bem, mas o problema é que faltaram pernas pro nosso time...
    No segundo tempo, entra a centopéia no time das formigas, que reage e empata.
    - Por que ela não jogou logo no primeiro tempo? - quis saber um repórter.
    O técnico, feliz após o empate, responde:
    - Porque estava calçando as chuteiras!

    406- Seqüestro Fácil

  • A loira não conseguia arrumar emprego de jeito nenhum.
    No desespero, ela resolveu tomar uma atitude extrema para ganhar dinheiro, seqüestrar uma criança.
    Depois de horas definindo o plano, ela encaminhou-se para um playground, num bairro de luxo,
    viu um menino muito bem vestido, puxou-o para trás da moita e foi logo escrevendo o bilhete:
    "Querida mãe, isto é um seqüestro. Estou com seu filho.
    Favor deixar o resgate de dez mil reais, amanhã, ao meio-dia, atrás da árvore do parquinho."
    Assinado:
    Loira seqüestradora!
    Então ela pegou o bilhete, dobrou-o e colocou no bolso da jaqueta do menino, dizendo:
    - Agora vai lá, corre e entregue esse bilhete para a sua mãe!
    No dia seguinte, a loira vai até o local combinado e encontra uma bolsa.
    Ela a abre, e encontra os dez mil reais combinados em dinheiro e um bilhete junto, dizendo:
    "Está aí o resgate que você me pediu. Só não me conformo como uma loira pode fazer isso com outra!"

    407- Ventania no Navio

  • O vento estava fortíssimo no convés de um cruzeiro caríssimo, para pessoas importantíssimas. Uma senhora de vestido não tira as mãos da cabeça para não deixar escapar seu chapéu.
    O vento não perdoa e o vestido da senhora levanta, revelando suas partes íntimas.
    E a mulher, nada de tirar a mão do chapéu.
    E o vestido subindo cada mais. Então, um sujeito que passava repara no fato e confuso, pergunta:
    - Minha senhora, seu vestido está levantando, todos estão olhando suas intimidades à mostra.
    A senhora não vai segurar o seu vestido?
    - Meu filho, tudo que tem aqui em baixo tem mais de sessenta anos, agora esse chapéu eu comprei ontem!

    408- Loucos no HT

  • Dois loucos conversando na redação do Humor Tadela.
    - Imagina o seguinte: você está perdido numa floresta com um jacaré morto de fome
    que vai te comer e você só tem uma pinça, uma caixa de fósforos vazia e um binóculo, o que você faz?
    - Não sei, responde o outro maluco.
    - Pega o binóculo vira ele ao contrário e aponta pro jacaré, aí ele vai ficar pequeno,
    depois pega ele com a pinça e bota ele dentro da caixa de fósforos.

    409- Loira e a Ovelha

  • Cansada das brincadeiras sobre sua burrice, a loira resolveu pintar o cabelo de preto.
    Para comemorar o "novo visual", foi dar uma volta de carro pelo campo e lá encontrou um pastor de ovelhas:
    - Bom dia, senhor pastor! Que lindo rebanho o senhor tem!
    - Obrigado!
    - Se eu acertar quantas ovelhas há em seu rebanho, eu ganho uma?
    - Claro! Duvido que a senhora seja capaz!
    - São 627!
    - Impressionante! Esse e o número exato de ovelhas do meu rebanho. Pode escolher uma, ela e sua!
    A loira olhou com atenção todas aquelas ovelhas macias e, depois de muito acariciá-las, selecionou uma e a estava levando para o carro quando o pastor chamou:
    - Moça! Se eu adivinhar a cor original do seu cabelo, a senhora devolve o meu cachorro?

    410- Pé-de-mesa

  • O sujeito nasceu com um problema que tornava difícil todos os seus relacionamentos,
    Ele tinha um documento de impor respeito.
    Muito respeito, respeito mesmo. Na verdade, 50cm de respeito.
    Ele procurou a ajuda de médicos, mas a operação era impossível.
    Sem esperança ele buscou a ajuda de feiticeiros, bruxas,
    pais-de-santo, mas ninguém tinha a solução para o seu problema.
    Até que um dia, ele encontrou uma tenda de cigana que dizia:
    "Temos a solução para todos os problemas". A cigana disse que seu problema era fácil de resolver.
    Tudo que ele deveria fazer era encontrar um sapo da cabeça azul na floresta
    e fazer com que esse sapo dissesse não.
    - Quando o sapo disser "não" - explicou a cigana, seu membro irá diminuir 10cm.
    Aí ele foi na mata e procurou, procurou e nada, a certa altura quando ele estava quase desistindo,
    ele ouviu um coaxar de sapo. Olhou e lá estava o sapo da cabeça azul!
    Feliz da vida, ele correu até o sapo,
    pensou até que teve uma idéia do que dizer para que o sapo respondesse não.
    Foi até o sapo e cochichou bem de perto:
    - Sapo, deixa eu comer seu cuzinho? - O sapo fez que não era com ele e virou a cara.
    - Deixa eu comer seu cuzinho vai? - E o sapo nada.
    Mais uma vez, até que o sapo finalmente responde:
    - Não!
    Como num passe de mágica, seu dito cujo diminuiu 10cm.
    Feliz com o resultado, mas com o documento ainda muito grande ele continuou insistindo até que o sapo grita:
    - Não!
    Mais uma vez seu documento diminuiu 10cm. Agora só faltava pouco, com menos 10cm ele ia ficar bacana, pensou.
    Já imaginava o sucesso que iria fazer com a mulherada e tentou mais uma vez:
    - Sapo, me dá seu cuzinho, eu não conto pra ninguém.
    Irritado, o sapo responde:
    - Não, não e não!

    411- Aula de Religião

  • Na aula de religião, a freira pergunta aos meninos e meninas da turma:
    - Qual é a parte do corpo que chega primeiro ao céu?
    Uma menina levanta o braço e diz:
    - As mãos, irmã.
    - E por quê?
    - Porque quando rezamos, elevamos as mãos ao céu.
    Nisto, Joãozinho pede licença à professora e contesta:
    - Não são as mãos não! São os pés!
    - Os pés, Joãozinho? E por quê? - pergunta a freira.
    - Bem, esta noite, fui ao quarto dos meus pais.
    A minha mãe estava com ambas as pernas levantadas, os pés no ar, e gritava:
    "Meu Deus, meu Deus, estou indo... Estou indo"...
    Ainda bem que o meu pai estava em cima dela, segurando, porque senão ela ia mesmo...

    412- Vida Imita a Ficção

  • Três homens casados conversam:
    - A minha mulher estava grávida e todo dia ela via aquela novela, "O Clone".
    De tanto ver o Lucas e o Léo, acabou tendo gêmeos!
    - É, realmente essas coisas acontecem! - disse o segundo.
    - A minha mulher estava lendo aquele livro, "Os Três Mosqueteiros".
    Ela ficou tão influenciada que teve trigêmeos!
    - Ih, caramba! - assustou-se o terceiro homem
    - Minha mulher está grávida e resolveu ler logo "Ali Babá e os 40 Ladrões"!

    413- Bebum no Interfone

  • Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar e vai perguntando:
    - Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
    - Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein? Vai incomodar a tua mãe! - disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
    Toca nos apartamentos do 2º andar:
    - O seu marido tá em casa, madame?
    - É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
    E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro, até que, tocou no último andar:
    - O seu marido está, minha senhora?
    - Não, não está! - disse uma mulher, furiosa.
    - Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?

    414- Empregando os Discurso

  • Um político, daqueles bem picaretas e caras de pau, sobe no palanque e começa o discurso:
    - Meus cidadãos! Se eu for eleito, vou construir as escola!
    Os eleitores ficam em silêncio, constrangidos com o mau português do candidato.
    - Eu também vou construir as igreja, as creche...
    O silêncio fica ainda mais constrangedor.
    Nessa hora, um assessor não agüenta mais, chama ele e sussurra no seu ouvido:
    - Chefe... Emprega o plural que você ganha mais votos!
    O político se empolga e responde:
    - Deixa comigo!
    E recomeça o discurso:
    - Eu vou empregar o plural!... ,br> A mãe do plural, o pai do plural, toda a família do plural, porque eles merece!

    415- Taxista Daltônico

  • Chegando de viagem, um senhor muito elegante,
    toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
    No caminho, vê uma senhora com um vestido bem decotado, entrando numa boate.
    O senhor começa a reparar na mulher e a reconhece.
    Então, ele pede ao taxista que retorne à porta da boate.
    Tira do bolso um maço de notas e diz a ele:
    - Aqui estão dois mil reais.
    São seus se você tirar de dentro desse "Clube das Mulheres"
    aquela vestida de vermelho que acaba de entrar.
    Mas vá tirando e cobrindo de pancadas, sem pena, porque aquela desgraçada é minha esposa.
    O taxista, que andava duro, aceita de cara e entra na boate.
    Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando.
    O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado,
    que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro:
    - Pare! Esta não é a minha mulher! O vestido dela é verde! O senhor é daltônico?
    O taxista retruca:
    - Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

    416- A Cueca do Pai

  • A professora pede ao Joãozinho:
    - Diga três coisas de chupar!
    - Picolé.
    - Tá bem. Mais uma.
    - Pirulito.
    - Muito bom, agora diga a última!
    - Cueca, professora.
    - Errado! Cueca não é de chupar!
    - Claro que é! Ainda ontem ouvi minha mãe dizendo para o meu pai
    "Tira a cueca que eu quero chupar!"

    417- Problemas de Orelha

  • Um senhor de 80 anos entra na sala de espera superlotada de um consultório médico.
    Quando ele se aproxima da mesa da recepção, a mocinha indaga:
    - Pois não, senhor, qual é o seu problema?
    - Bem, tem alguma coisa errada com meu pênis...
    A recepcionista se irrita:
    - O senhor não devia dizer uma coisa dessas numa sala de espera tão cheia!
    - Por quê não? Você me perguntou o que havia de errado e eu respondi!
    - Mas desse jeito o senhor causa embaraço aos presentes!
    O senhor devia ter dito que está com um problema na orelha
    ou qualquer coisa assim e depois explicar para o médico, lá dentro do consultório.
    O homem se retira da sala, espera alguns instantes e entra de novo.
    A recepcionista sorri e pergunta:
    - Qual é o seu problema?
    - Tem alguma coisa errada com a minha orelha...
    A recepcionista faz um aceno de aprovação e sorri triunfante, saboreando o momento:
    - E o que está errado com a sua orelha, senhor?
    - Não consigo mijar!

    418- Loira Prevenida

  • O cara era louco pra levar aquela loira gostosona pra cama.
    E por mais que ele insistisse ela nada.
    Depois de pedir umas mil vezes, ela aceita, mas impôs uma condição:
    - Só se você fizer um exame e prove que não tem AIDS.
    O cara se animou todo. Primeiro, porque sabia que não tinha,
    segundo por saber que a mina, além de gostosa, se preocupava com a saúde.
    Ele correu ao laboratório e,
    após terem tido a comprovação concreta de que o cara não tinha AIDS, foram a um motel.
    Depois de cerca de duas horas de sexo maravilhoso e selvagem,
    que ele se deu ao luxo de fazer sem culpa e sem camisinha, a loira agradeceu:
    - Desculpe por ter pedido que você fizesse o exame...
    É que eu morro de medo de pegar AIDS de novo!

    419- Médico e Louco

  • O louco chama o psiquiatra de plantão, entrega um vidrinho e fala:
    - Doutor, acabei de descobrir um remédio que faz a gente adivinhar as coisas!
    O senhor não quer experimentar?
    O médico para ser gentil pega o vidro e toma um gole.
    Em seguida, dá uma cusparada e com nojo, diz:
    - Mais isso é urina!
    - Adivinhou! Tá vendo como o remédio é bom?

    420- No Hospital

  • Um japonês estava muito mal na UTI de um hospital.
    Uma senhora, que trabalhava como voluntária,
    entra no quarto, senta na cama, ao lado do doente e puxa conversa:
    - Tão jovem e sofrendo! Não é fácil! Aonde você mora?
    E o japonês, fazendo muito esforço, fala:
    - Soro...ca...ba...
    - Que coincidência! Tenho uma irmã que mora em Sorocaba! O nome dela é Marta, você conhece?
    E o japonês, com um fio de voz:
    - Soro...ca...ba...
    - Isso eu já entendi! Eu perguntei se você conhece minha irmã!
    O japonês toma fôlego, reúne suas últimas forças e grita:
    - Eu "non" conheço Sorocaba! Japonês tenta "expricar"
    que se você "non" sair de cima da mangueirinha, o soro caba!


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